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词条解释:

性交换

  在性活动或者性关系当中,双方或者多方在性方面自愿地互相付出和获得回报的过程。又称性方面的人际交换。

  性交换的概念来源于性的人际互动理论,指的是各种各样的互动当中,表现为互相付出和获得回报的那种互动过程和互动方式。性交换的概念认为,不管当事人能否清醒地意识到,每个人在性活动中都存在着客观上的功利目的。为了实现自己的目的,人们只有3种办法:①强迫对方服从于和服务于自己的目的;②终止与对方所进的性活动或者性关系,再去寻找其他愿意服从的人;③自己做出适当的付出,然后以此来交换对方所给予的回报。在这3种办法当中,大多数普通人都在采用第3种,在性活动中进行着交换。许多传统女性往往是以在性方面的百依百顺作为自己的付出,以求换回对方对自己的爱。有些男人则是以爱来换取性,女方渴求被爱,他就以爱相许,以便促使女方以同意过性生活作为回报。

  性交换的理论显然参考了经济学中的交换理论。对此,人们有不同的意见。有些人持批评态度,认为性活动并不都是为了追求功利的活动。在性活动中,感情起着更重要的作用。在很多性活动中,人在主观上并没有意识到,也根本没有去计较功利得失,而仅仅是一种纯感情的活动。同时,反对性交换理论的人也怀疑,人在性活动中是否会像在经济活动中那样斤斤计较地计算交换中的得失。何况许多人在花钱的时候也并不总是经过理性思考,有时根本未加算计。因此,人的性活动不能完全视为交换过程。

  与此相反,赞同性交换理论的人则认为,双方之间的感情互动实际上也是一种交换,只不过它不同于物质的或者经济的交换,而是以感情来交换感情。许多女性主义学者赞同性交换理论。她们认为,在传统的男性中心的社会里,在任何一种性活动中,都是男性在与女性进行着不平等的交换。一些女性主义者由此提出:传统社会里的性生活就是男性在对女性进行“性的剥削”。

  性社会学界的大多数学者并不否认性交换现象的存在。一些学者认为,双方的性生活满意度,实际上就是由双方的性的交换的状况所决定的。如果有一方总是觉得自己在性生活里付出得过多,而获得的回报却太少,那么这个人对于这种性生活就肯定是不满意的。如果有一方是很以自我为中心的人,那么此人获得越多,付出越少,就会对性生活越满意。但是如果此人是讲求平等与互惠的人,那么此人就会认为,双方的付出与获得都是相等的,性生活才能算是满意的。

  在实际应用方面,性的交换理论可以帮助那些在性关系中处于强势地位的人,认清自己可能存在的缺点,正确评价对方的付出,体谅对方的苦衷,重新建立起一种平等的互相交换的关系。许多由于性关系不平等所引发的性困难和性烦恼往往就会迎刃而解。

  夫妻间的性生活,在客观上是一种交换,因此总是需要有一方首先发起这种交换,首先肯于付出,肯于投入,肯于暂时不要求回报。一般人都认为,这种首先的和主动的投入,理所当然地应该由男人做出。在新婚之夜,这当然毫无疑问是对的;可是在结婚一段时间以后,恐怕就不那么对了。这是因为,大多数丈夫在习惯于性生活之后,都会不由自主地、或明或暗地期望自己能够欣赏到和体验到妻子的激情,而且最好是主动的和自发的激情。许多丈夫开始期望妻子主动发起性生活,并且在性生活里充分体现出女性的婆娑之美、活泼之情和飘逸之柔。丈夫们常常会潜意识地认为,这种需求就好象希望种瓜得瓜一样地自然,丝毫也不表明自己自私。

  相当多的妻子没有体察到丈夫这种细微的心理变化。这当然也不能完全怪妻子自私,因为女性的性生理构造与男性不同。在她们的体表上,被动的感受区域往往比主动输出性刺激的区域要多。但是妻子们也不应该过多地强调这种生理差异,因为在性生活中,人的情感力量和行为方式都是无限丰富的,完全可以超越这种其实并不很大的生理差异。妻子如果不肯或者不会做出相应的反应与回报,时间长了,再好的白马王子恐怕也会知难而退的。那时再想挽回,不仅可能事倍功半,而且可能“涛声依旧,不见当年的夜晚”。

  无论妻子还是丈夫,在刚刚发现双方出现性生活不协调时,往往都能做到主动投入、主动付出。但是,如果问题一时得不到解决,双方都有可能产生急躁情绪,或者一味怪怨对方,或者轻易地丧失信心,或者往别的方面猜疑,或者把以前的陈芝麻烂谷子都翻出来“算老账”。

  为了避免这种情况,夫妻双方都应该真正按照“交换”的原则来思考问题和处理问题。中国有一句老话,叫做“买卖不成仁义在”。它说的是:在交换中,双方的共同目标是完成交换,而不是互相斗气,更不是为了在情感上伤害对方。因此,在交换中只有付出与获得的平衡,没有任何吵架的必要,也完全不必硬往其他事情上或者其他情感上扯。当然,夫妻性生活里包含着极其浓烈的情感,不能完全跟做买卖相比。但是,对于那些已经出现性生活不协调的夫妻来说,又必须尽力避开感情纠葛,尽量客观地讨论双方的分歧,真的象做买卖那样,好好商量一下如何解决问题。在这种客观的商量中,不管是谁,总得有一方首先主动付出或者投入。在矛盾尖锐时,总得有一方首先做出让步。否则,就只好“买卖不成仁义无”了。

  一般来说,觉得自己已经付出很多的那一方,往往更可能拒绝继续付出。如果双方都是这样,又没有外界力量的适当帮助,或者没有一个“下台阶”的机会,那么双方最好还是分手为妙,免得死拖活拖,活人拖死。

 


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